L'armée basquienne, intégrée au commandement américain en Irak, s'exerce à la
"simulation d'attaques terroristes d'ennemis". Premier cobaye, le lieutenant Dadou. L'exercice est réglé à la
seconde :
1 / promenade tranquille sur la RN 19 avec Afouz Baradei ;
2 / explosion bombe à fragmentation ;
3 / Espelette Protecting ;
4 / coup de fil à maman ("anki c'est chaud mais ça va je te raconteré").
Décidemment, rien n'atteint Dadou.
par francoise-m
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La préparation des Jeux Olympiques de 2008 à Pékin fait ses premières victimes. Un décret du Comité populaire de Pékin vise directement les espèces
"nocives à l'esprit socialiste chinois
et à la compétition sportive", autrement dit les Dadous basquiens dont le Gouvernement ne reconnaît pas la République populaire. Un
"'imbroglio" pour Dadou qui suspecte les autorités
locales de
"racisme". Il faut dire que
"anki" signifie
"mort aux trotsko-maoïstes" dans la langue de Confucius.
Dadou, une créature incomprise.
"nofck
par francoise-m
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"Anki faut pas me prendre pour Spidermaneu quand même", déclarait hier soir Dadou alors que sa plainte pour
"mutation génétique post-natale non désirée" contre le fabricant
d'espelette Bascaltran était déclarée
"sans objet" par le Tribunal d'Instance Supérieure de Barriagarray-sur-X.
Selon les medécins, aucune unité de soin en métropole ne peut plus traiter cette forme d'auto-manipulation génétique depuis la mise en place du bouclier sanitaire et de la franchise libératoire
dite "TVA Santé".
Dadou, un consultant qui sait s'adapter.
par francoise-m
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"Anki je veux bien garder le boulet tous les soirs, mais pas tout seul", a imploré Dadou, le David Clayderman des RP, alors qu'il se rendait sans crier gare dans le bureau de Bernie afin
de réclamer des "recrutements ciblés de talents séniors pour notre teameu Cagrouf".
Demande aussitôt satisfaite : tout ce que la Basquie contient d'attachées de presse se pressait jeudi matin devant le bureau de Dadou, l'âme de la diaspora baquienne en métropole.
Dadou, aurreskua ongi dantzatuta.
par francoise-m
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C'est une
découverte étonnante que deux chercheurs de l'Université Libre de Basquie ont faite en février de l'an 32 du calendrier basquien : un vieux chiffon servant de couche dans un chenil s'est avéré être
le suaire de Dadou Christ, le prophète basquien qui a inspiré la religion "Espeletologique", la croyance officielle du royaume Basquien.
Après des tests à l'eau de Javel et à la loupe, les chercheurs ont affirmé que ce drap est "avec certitude, anki" un objet saint.
Décidément, la basquie est une terre de foi.
par francoise-m
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Alors que les
153 personnes de l'équipe Cagrouf étaient en pleine réunion hebdomadaire de "Coordination globale internationale visant à octroyer le boulet à Dadou une semaine de plus", une vive altercation
a opposé le Jeune Dadou à sa supérieure hiérarchique, Jessica Fujica. Celle-ci a en effet refusé de distribuer son ordre du jour en 12 points et 3 niveaux de surlignages à Dadou, qui en a pris
ombrage. "Anki j'en ai ras le bol, hein on ne me la fait pas à moi. J'ai autant le droit qu'elle de rédiger des ordreus du joureu" déplore Dadou, visiblement à cran.
Ceci intervient une semaine après son échange verbal avec le responsable du stand poissonnerie de Cagrouf Velizy, que Dadou avait invité à se "carrer un piment dans le c...".
Décidément, Dadou est un homme comme les autres.
par francoise-m
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Après des dizaines d'années de recherche, le génome du Dadou a enfin été séquencé dans les laboratoires de Biscotxa-sur-Fellaxia, en basquie. D'après les premiers résultats publiés dans le
mensuel médical basque "Santé et résisance à l'oppresseur", l'ADN du Dadou serait composé à 87% de piment d'espelette, à 8% de biscotte aux céréales et 5% de cailloux. "Anki c'est pas croyable",
a commenté le professeur Dadoutchxia, comme surpris par ses propres découvertes.
Décidément, le Dadou est unique.
par francoise-m
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"Anki je me rappelle avé les copains, on rigolait bien. Et cette pimbèche je peux vous dire qu'elle se plaignait pas, hé", déclare Dadou, les yeux humides.
Décidément, Dadou est un grand nostalgique.
par francoise-m
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Face à la défection de Mickelin puis de Françoise, tous deux partis négocier des contrats juteux sur des plages bahaméennes, Da Silva a décidé de faire front et de remobiliser le triste Dadou, qui
hurlait à la mort depuis 48H. "C'était horrible, il grattait à la porte en couinant "Anki ! Anki", il ne mange même plus sa ration quotidienne de piments d'espelette", indique Da Silva. "J'ai donc
décidé de prendre Dadou en main et je me suis décidé à aller démarcher un prospect, histoire d'avoir un jour un premier client", ajoute-t-il.
Décidément, Dadou peut compter sur ses amis.
par francoise-m
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Titulaire d'un master en "décoration révolutionnaire indépendantiste" de Trouducxia-sur-espelette, Dadou a souhaité apporter davantage à l'agence dans laquelle il officie en tant qu'attaché de
presse back-office.
Son premier acte comme décorateur a semble-t-il surpris ses collègues. "C'est très abstrait, je ne vois pas ce que cela représente" déclare Françoise Moss, quant à Mickelin il semble un peu moins
désarçonné par la création en indiquant à notre reporter "La mienne elle est encore plus grosse. Je m'aime".
Décidément, Dadou a beaucoup à nous apprendre.
par francoise-m
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